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sábado, 31 de maio de 2008
Dica:
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO O ESTIVER A PERTURBAR, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) TIPO AO SEU LADO ESTÁ OLHANDO PARA O VISOR
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS
(NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (clicka no titulo DICA)
AGORA É SÓ CHAMAR A HOSPEDEIRA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO...
00% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO! :)
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) TIPO AO SEU LADO ESTÁ OLHANDO PARA O VISOR
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS
(NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK
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AGORA É SÓ CHAMAR A HOSPEDEIRA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO...
00% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO! :)
sexta-feira, 30 de maio de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Acordo (Ortográfico) sim
Sobre o tão falado Acordo/Desacordo Ortográfico, aqui deixo um excerto do texto que li em renas e veados...Na minha modestíssima opinião, a língua não é património de ninguém, faz parte daqueles que a falam, que se entendem com recurso a ela, e a língua não é algo imutável, está sujeita ao tempo e ao modo como os seus falantes a vão usando e a vão adaptando a novas realidades, ela está em constante evolução...
"De volta ao desacordo
1) Para citar este belíssimo comentário de Rui Zink, deixado numa caixa de comentários tomada de assalto pelo analfabetismo-patrioteiro. Cito com a devida vénia:
«Certo, Angola já não é nossa, mas a língua ainda é. Semos o Pai, nós decidiremos o destino dela. E depois, o Brasil não tem escritores, não tem literatura, enquanto que em cada Portuguez há um Poeta, e um Poeta que nunca deixou a sua língua amada ser contaminada por estrangeirismos foleiros como prime, subprime, franchising, spread 0%, uma língua cujos deputados não dizem atempadamente, cujos economistas não nos convenceram que é errado dizer rentabilidade, cujos cidadãos lêem Camoens no original e onde nem as cartas do CEO da PT vêm com eros ortográficos, porque Eros é um deus brasileiro e lá por eles serem muitos nós semos Portuguezes, temos o copiraict (que escrevemos com c para distinguir de ofsait. Seremos como o Titânico, affundar-nos-emos philosofficamente escrevendo kmo s/pre xkrevemos. Hey men.»
2) Há dias notei com agrado numa notícia de um site brasileiro que por lá se diz "centavo de euro" e não o horroroso "cêntimo". Agora quando a fui procurar para comentar encontrei não uma, mas centenas, incluindo esta da Agência Lusa Brasil:
«Os bares e restaurantes portugueses praticam o preço mais baixo de venda do produto entre os países europeus. Em Portugal, a xícara do expresso custa, em média, 55 centavos de euro (R$ 1,41).»
Quanto tempo será necessário para que o analfabetismo-patrioteiro comece a vomitar que "no Brasil nem sabem dizer cêntimo"? Este exemplo de um melhor uso da língua lá do que cá é especialmente valioso por ilustrar um dos principais factores que contribuiu para a divergência da língua nos dois países: a influência do francês em Portugal. Coisa que começou na altura das invasões, mas que nem por isso indigna estes pseudo-puristas patridiotas. Sobretudo ao nível fonético (que em nada será alterado pelo acordo), com a exagerada consonantização do sotaque das elites lisboetas, assumido como o "mais correcto", é aos franceses que devemos muita da água que separa as duas variantes da língua.
3) Mas não costumam ser os velhos do Restelo a ditar o rumo da história. E talvez essas exacerbadas reacções anti-acordo mais não sejam que o indício disso mesmo, o último estrebuchar do orgulhosamente sós. Assim o espero." ...
"De volta ao desacordo
1) Para citar este belíssimo comentário de Rui Zink, deixado numa caixa de comentários tomada de assalto pelo analfabetismo-patrioteiro. Cito com a devida vénia:
«Certo, Angola já não é nossa, mas a língua ainda é. Semos o Pai, nós decidiremos o destino dela. E depois, o Brasil não tem escritores, não tem literatura, enquanto que em cada Portuguez há um Poeta, e um Poeta que nunca deixou a sua língua amada ser contaminada por estrangeirismos foleiros como prime, subprime, franchising, spread 0%, uma língua cujos deputados não dizem atempadamente, cujos economistas não nos convenceram que é errado dizer rentabilidade, cujos cidadãos lêem Camoens no original e onde nem as cartas do CEO da PT vêm com eros ortográficos, porque Eros é um deus brasileiro e lá por eles serem muitos nós semos Portuguezes, temos o copiraict (que escrevemos com c para distinguir de ofsait. Seremos como o Titânico, affundar-nos-emos philosofficamente escrevendo kmo s/pre xkrevemos. Hey men.»
2) Há dias notei com agrado numa notícia de um site brasileiro que por lá se diz "centavo de euro" e não o horroroso "cêntimo". Agora quando a fui procurar para comentar encontrei não uma, mas centenas, incluindo esta da Agência Lusa Brasil:
«Os bares e restaurantes portugueses praticam o preço mais baixo de venda do produto entre os países europeus. Em Portugal, a xícara do expresso custa, em média, 55 centavos de euro (R$ 1,41).»
Quanto tempo será necessário para que o analfabetismo-patrioteiro comece a vomitar que "no Brasil nem sabem dizer cêntimo"? Este exemplo de um melhor uso da língua lá do que cá é especialmente valioso por ilustrar um dos principais factores que contribuiu para a divergência da língua nos dois países: a influência do francês em Portugal. Coisa que começou na altura das invasões, mas que nem por isso indigna estes pseudo-puristas patridiotas. Sobretudo ao nível fonético (que em nada será alterado pelo acordo), com a exagerada consonantização do sotaque das elites lisboetas, assumido como o "mais correcto", é aos franceses que devemos muita da água que separa as duas variantes da língua.
3) Mas não costumam ser os velhos do Restelo a ditar o rumo da história. E talvez essas exacerbadas reacções anti-acordo mais não sejam que o indício disso mesmo, o último estrebuchar do orgulhosamente sós. Assim o espero." ...
O Regresso a Quiculungo...Texto e imagens do Toni Morais
"Finalmente (já lá vão 40 anos) consegui voltar a Quiculungo.
Dedico por isso , as fotos que vão em anexo , a todos os meus amigos , companheiros e irmãos de infância , que partilharam comigo a parte da minha vida que me é mais querida.
Filipe , Zeca , Xicozé , Any , Carocha , Nela , Zé Silva , Kico Silva , e todos os outros de quem já não me recordo e o Tozé que já cá não está. A todos vcs , um obrigado e um abração.
Esta viagem que começou sendo uma brincadeira entre os meus amigos de Luanda (alguns deles são desbravadores de terras em 4x4) , começou a ganhar contornos mais sérios á dois meses atrás. Deslumbrava-se um fim de semana comprido (25 Maio seria feriado , embora domingo , passaria para segunda) ideal para este tipo de viagem.
Saimos de Luanda a 24 Maio , seguimos para o Uige (antiga Carmona) via Caxito , Ukua , Piri , Quitexe , Vila Viçosa e outras antigas aldeias e vilas Portuguesas. No Uige , descemos para Camabatela , aonde dormimos. Dia 25 Maio , dirigimo-nos para Samba Caju e Quiculungo . Os 35 kms que separam Samba Caju da nossa terra Natal , não me diziam nada. Salvo alguns lampejos ocasionais , não me recordava de absolutamente , nada. Não compreendia porque não me lembrava daquele caminho de terra batida , por cima das montanhas , e de uma beleza extraordinária. Apenas o facto de ser muito pequeno e de não ver para o lado , enquanto viajavamos nas carrinhas dos nossos Pais , servia de desculpa , de não me recordar daquela beleza de paisagem.
Mais perto da Vila , começaram a surgir aquelas sanzalas , que já tinham algo de familiar. Finalmente , a ponte de entrada de Quiculungo. A subida , a virar suavemente para a direita .. e finalmente a Vila.
Subi para a minha rua e parei em frente á minha velha casa , lugar , onde nasci numa noite de Novembro 1955.
As emoções , essas , não é possivel , descreve-las. Chorei naturalmente , com os meus filhos ao meu lado. Infelizmente a Mena (minha companheira) e a Paty (minha filha do meio) , não puderam acompanhar-me . Gostaria de ter tido toda a minha familia comigo ,naquele momento.
Recordações de infância , desfilaram pela minha memória. Montes delas.
Percorri a vila , cada canto , cada esquina , era mais um rol de recordações , a velha esquadra , o clube , a escola , a Igreja , a piscina , a Serra da Comba .
Muitas casas abandonadas , telhados caidos , sem portas , sem janelas , mas as paredes estao lá e do meio delas sente-se a vida e alegria que um dia mexeu com Quiculungo ou Kiculungo .
Precisava desta viagem , desta visita .. Valeu. Acho que fechei um ciclo na minha vida , mas fechei com um sentimento muito positivo.
O futuro ? Bem , esse , pode ser que acompanhe Quiculungo . Fala-se em asfaltar as vias .. Talvez isso volte a trazer prosperidade á região.
Um abraço fraterno para todos."
E nós respondemos também com um grande abraço Toni, e, crê, com um muito obrigado por nos teres proprocionado reviver imagens do passado que nunca apagaremos da nossa vida, do nosso coração. Bem hajas mermão.
terça-feira, 27 de maio de 2008
rec email:
"Uma mulher escreveu para o site pedindo umas dicas sobre como arranjar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um homem deu a ela uma resposta bemfundamentada.
Dela:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possam me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?"
Rafaela S.
Dele:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Posto isto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com a sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.
Isto é, você está hoje em 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar.
Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'...
Posso marcar?"
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Hoje, no "DN"
A vida pública é hoje ateia ou agnóstica. Ouve-se muito criticar a tolice e o delírio das religiões, mas raramente se refere a fragilidade intelectual da própria atitude ateísta que, com todo o respeito, é muito inconsistente.
Recusar Deus é uma crença como as outras. No fundo trata-se de ter fé na ausência divina. Mas esta crença considera-se a si mesma lógica e natural. A Antropologia e Sociologia sérias mostram o oposto: a religiosidade é o normal em todas as culturas e épocas. O ateísmo é uma construção tardia e artificial de elites, sobretudo desde o Iluminismo. Mantido em ínfima minoria, agora está em clara decadência. Vendo- -lhe a lógica interna, percebe-se porquê.
O agnosticismo, hoje variante dominante, justificar-se-ia se a existência de Deus fosse inconsequente e negligenciável. Mas ignorar a possibilidade de Deus é como desinteressar-se da existência do pai, benfeitor ou patrão, senhorio ou polícia. E se Ele aparece? Os verdadeiros agnósticos, com reais dúvidas, são poucos porque a maioria assume a resposta negativa implícita, vivendo um ateísmo disfarçado. O disfarce evita as dificuldades conceptuais e empíricas do ateísmo aberto, superiores a qualquer religião ou ideologia.
A dificuldade mais visível vem da existência da realidade. Porque há algo em vez de nada? Porque existe ordem, não caos? A resposta ateia era recusar a questão, porque o universo sempre existira assim, mas a teoria do Big Bang explodiu essa certeza e deu solidez científica ao facto da Criação.
Eu e o mundo, as coisas, pessoas e outros seres não existiam e passaram a existir. E existem de forma harmónica e coerente. A realidade é um infinito mosaico de minúcia e complexidade incompreensíveis. A ciência demonstrou que variações infinitesimais de parâmetros fundamentais, das forças do núcleo atómico à densidade do universo, torná-lo-iam impossível. Uma obra supõe um autor. Falar em leis da natureza apenas recua a questão para a origem dessas leis. Seria supina tolice supor um relógio surgindo perfeito das forças fortuitas da geologia e erosão. Um cérebro, muito mais complexo, quem o fez?
A resposta ateia tem de ser que o acaso de milhões de anos conduziu de uma explosão ao sorriso da minha filha. Ou o acaso é Deus, e o ateísmo nega-se, ou essa explicação é muito mais frágil que supor um Autor para a cosmos. Não tem certamente motivos científicos, ou até razoáveis, a recusa da hipótese plausível de um Criador inteligente. Muito inteligente.
Uma segunda dificuldade vem de dentro. Todos os humanos sentem em si uma ânsia de justiça e verdade, um sentido de bem e mal. Os actuais direitos universais apenas corporizam essa herança original e nela se justificam. Alguns valores são comuns, na enorme variedade de culturas e hábitos. Essa mesma variedade confirma que tal não pode vir de construções históricas e sociais, porque subjaz a todas.
A violação da lei moral apenas confirma a sua existência. Muitos conseguem suprimir em si esta busca da justiça (embora a sintam quando vítimas), mas o trabalho que dá apagá-la revela a inscrição na própria identidade da raça. Uma lei implica um legislador. Como podem meros atómos de carbono, aglomerados em aminoácidos e evoluindo pela selecção natural, gritar que salário digno é valor universal?
O terceiro e pior obstáculo do ateísmo é a ausência de finalidade. Para o ateu este universo, sem origem nem orientação, também não tem propósito. Bons e maus têm o mesmo destino vazio. Saber que vivemos num mundo que se dirige à morte e ao nada faz de nós os mais infelizes dos seres. Se Deus não existe não existem o bem, a moral, a própria razão. Esta crueldade ontológica é tão avassaladora que poucos que a afirmam a enfrentam com honestidade.
A fragilidade lógica do ateísmo é pouco relevante por ser um fenómeno elitista ocidental contemporâneo que, exportado à força pelo marxismo, está em extinção. A única questão interessante é saber porque coisas tão simples foram escondidas aos sábios e inteligentes e reveladas aos pequeninos.
Recusar Deus é uma crença como as outras. No fundo trata-se de ter fé na ausência divina. Mas esta crença considera-se a si mesma lógica e natural. A Antropologia e Sociologia sérias mostram o oposto: a religiosidade é o normal em todas as culturas e épocas. O ateísmo é uma construção tardia e artificial de elites, sobretudo desde o Iluminismo. Mantido em ínfima minoria, agora está em clara decadência. Vendo- -lhe a lógica interna, percebe-se porquê.
O agnosticismo, hoje variante dominante, justificar-se-ia se a existência de Deus fosse inconsequente e negligenciável. Mas ignorar a possibilidade de Deus é como desinteressar-se da existência do pai, benfeitor ou patrão, senhorio ou polícia. E se Ele aparece? Os verdadeiros agnósticos, com reais dúvidas, são poucos porque a maioria assume a resposta negativa implícita, vivendo um ateísmo disfarçado. O disfarce evita as dificuldades conceptuais e empíricas do ateísmo aberto, superiores a qualquer religião ou ideologia.
A dificuldade mais visível vem da existência da realidade. Porque há algo em vez de nada? Porque existe ordem, não caos? A resposta ateia era recusar a questão, porque o universo sempre existira assim, mas a teoria do Big Bang explodiu essa certeza e deu solidez científica ao facto da Criação.
Eu e o mundo, as coisas, pessoas e outros seres não existiam e passaram a existir. E existem de forma harmónica e coerente. A realidade é um infinito mosaico de minúcia e complexidade incompreensíveis. A ciência demonstrou que variações infinitesimais de parâmetros fundamentais, das forças do núcleo atómico à densidade do universo, torná-lo-iam impossível. Uma obra supõe um autor. Falar em leis da natureza apenas recua a questão para a origem dessas leis. Seria supina tolice supor um relógio surgindo perfeito das forças fortuitas da geologia e erosão. Um cérebro, muito mais complexo, quem o fez?
A resposta ateia tem de ser que o acaso de milhões de anos conduziu de uma explosão ao sorriso da minha filha. Ou o acaso é Deus, e o ateísmo nega-se, ou essa explicação é muito mais frágil que supor um Autor para a cosmos. Não tem certamente motivos científicos, ou até razoáveis, a recusa da hipótese plausível de um Criador inteligente. Muito inteligente.
Uma segunda dificuldade vem de dentro. Todos os humanos sentem em si uma ânsia de justiça e verdade, um sentido de bem e mal. Os actuais direitos universais apenas corporizam essa herança original e nela se justificam. Alguns valores são comuns, na enorme variedade de culturas e hábitos. Essa mesma variedade confirma que tal não pode vir de construções históricas e sociais, porque subjaz a todas.
A violação da lei moral apenas confirma a sua existência. Muitos conseguem suprimir em si esta busca da justiça (embora a sintam quando vítimas), mas o trabalho que dá apagá-la revela a inscrição na própria identidade da raça. Uma lei implica um legislador. Como podem meros atómos de carbono, aglomerados em aminoácidos e evoluindo pela selecção natural, gritar que salário digno é valor universal?
O terceiro e pior obstáculo do ateísmo é a ausência de finalidade. Para o ateu este universo, sem origem nem orientação, também não tem propósito. Bons e maus têm o mesmo destino vazio. Saber que vivemos num mundo que se dirige à morte e ao nada faz de nós os mais infelizes dos seres. Se Deus não existe não existem o bem, a moral, a própria razão. Esta crueldade ontológica é tão avassaladora que poucos que a afirmam a enfrentam com honestidade.
A fragilidade lógica do ateísmo é pouco relevante por ser um fenómeno elitista ocidental contemporâneo que, exportado à força pelo marxismo, está em extinção. A única questão interessante é saber porque coisas tão simples foram escondidas aos sábios e inteligentes e reveladas aos pequeninos.
domingo, 25 de maio de 2008
curiosidades...
Pensava que era um truque feito com muitos frames num gif animado, mas passado algum tempo percebi que se tratava de uma ilusão fantástica.
Na imagem vê-se uma mulher a rodar sobre o seu próprio eixo. O movimento de rotação é determinado não pela imagem, mas pelo lado do nosso cérebro que se encontra activo no momento em que percepcionamos a imagem. Quando passamos a passar a pensar com o outro lado do cérebro, o movimento de rotação inverte-se. Experimentem. Olhem para a imagem. Pensem algo que vos exija algum pensamento mais racional, ou pensem numa cor, convidem outras pessoas a verem a imagem convosco e partilhem as experiências. O resultado é surpreendente.
sábado, 24 de maio de 2008
Guernica como nem Picasso o viu
uma visão 'detalhada' do quadro de picasso, feita em 3D!
Clicka no título e "enjoy"it.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
rir é o melhor remédio
Proverbios para gente culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Nestas imagens (tristes) pode observar-se este dantesco «espectáculo» anual nas ilhas Feroe, Região Autónoma da Dinamarca. É incrível que ninguém diga nada sobre um atentado ecológico monumental como este. Trata-se de uma festa anual, onde os rapazes participam activamente para manifestar a sua passagem à idade adulta. E estão na União Europeia!... Se esta é uma das nações que dizem mais avançadas do mundo… como é possível?!... This is a shame!!!
Uma inglesa, negra, com ancestrais brancos,deu à luz estas gémeas, uma negra e a outra branca. Tanto a mãe, Kylie Hodgson, 19 anos, quanto o marido, Remi Horder, 17 anos, são filhos de casais mistos (negro e branco).
As chances de nascimento de gémeas assim eram de uma em uma milhão, segundo especialistas em fertilidade.
Eles explicaram que um espermatozóide com genes exclusivamente da raça branca fecundou um óvulo do mesmo tipo, enquanto outro espermatozóide com genes da raça negra fecundou um óvulo com genes dos ancestrais negros, o que resultou no nascimento destas duas gracinhas.
A vida é fantástica e estas surpresas dão-nos algum alento e maravilham-nos sobremaneira...
domingo, 18 de maio de 2008
sábado, 17 de maio de 2008
o meu tributo ...
"O professor medíocre descreve,
O professor bom explica,
O professor óptimo demonstra e
O professor fora de série inspira ..."
William Arthur Ward
Um dia a maioria de nós irá separar-se ...
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida. Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe ... nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices ... Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo ...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: "Quem são aquelas pessoas?" Diremos que eram nossos amigos e isso vai doer tanto!
"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!" A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente... Quando o nosso grupo estiver incompleto ... Reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo. E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos. Então faremos promessas de nos encontrar mais vezesdaquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuara viver a sua vida, isolada do passado. E perder-nos-emos no tempo!
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades... Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Fernando Pessoa
Mais uma situação de bradar aos céus...Mas o que é isto? Hein?
Ele há situações que num país que se diz democrático, desenvolvido, culturalmente avançado etc etc mais lembra uma qualquer república de bananas...ó senhores haja decoro e contenção nas vossas miseráveis atitudes de compadrio
Requerimento entregue hoje na AR
BE questiona promoção por mérito de Vitor Bento no Banco de Portugal, há oito anos de licença sem vencimento
O Bloco de Esquerda (BE) pediu hoje esclarecimentos do Banco de Portugal sobre os critérios que ditaram a promoção "por mérito" de Vítor Bento, o presidente da Sedes, a Associação para o Desenvolvimento Económico e Social, e da SIBS, sociedade interbancária de Serviços, que há oito anos está com uma licença sem vencimento.
"Como se pode promover por mérito alguém cujo mérito é não estar no banco", questionou o deputado bloquista Francisco Louçã, em declarações aos jornalistas para justificar o requerimento entregue hoje na Assembleia da República.
O pedido do BE surge depois de a Comissão de Trabalhadores do Banco de Portugal ter solicitado explicações ao governador sobre a situação de Vítor Bento, que desde 2000 "se encontra em situação de licença sem retribuição", de acordo com o próprio banco.
Na resposta, em documentos distribuídos pelo BE, o próprio Banco de Portugal fundamentou a decisão de promover Vítor Bento a partir de 1 de Janeiro de 2008 por "critérios de gestão e equidade interna", de director de escalão "18A" a director "18B".
"Na sequência dos esclarecimentos insatisfatórios que deu aos trabalhadores do banco", o deputado Francisco Louçã questionou "por que razão os critérios de promoção não são os critérios da verificação da actividade das pessoas no banco".
A Comissão de Trabalhadores questionou que Vítor Bento se "o trabalhador não esteve ao serviço efectivo do banco", dúvidas partilhadas pelo deputado e coordenador da comissão permanente do Bloco: "Como pode haver uma promoção salarial por mérito absoluto se a pessoa não desempenha funções?"
16.05.2008 - 18h19 Lusa
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1329023
Requerimento entregue hoje na AR
BE questiona promoção por mérito de Vitor Bento no Banco de Portugal, há oito anos de licença sem vencimento
O Bloco de Esquerda (BE) pediu hoje esclarecimentos do Banco de Portugal sobre os critérios que ditaram a promoção "por mérito" de Vítor Bento, o presidente da Sedes, a Associação para o Desenvolvimento Económico e Social, e da SIBS, sociedade interbancária de Serviços, que há oito anos está com uma licença sem vencimento.
"Como se pode promover por mérito alguém cujo mérito é não estar no banco", questionou o deputado bloquista Francisco Louçã, em declarações aos jornalistas para justificar o requerimento entregue hoje na Assembleia da República.
O pedido do BE surge depois de a Comissão de Trabalhadores do Banco de Portugal ter solicitado explicações ao governador sobre a situação de Vítor Bento, que desde 2000 "se encontra em situação de licença sem retribuição", de acordo com o próprio banco.
Na resposta, em documentos distribuídos pelo BE, o próprio Banco de Portugal fundamentou a decisão de promover Vítor Bento a partir de 1 de Janeiro de 2008 por "critérios de gestão e equidade interna", de director de escalão "18A" a director "18B".
"Na sequência dos esclarecimentos insatisfatórios que deu aos trabalhadores do banco", o deputado Francisco Louçã questionou "por que razão os critérios de promoção não são os critérios da verificação da actividade das pessoas no banco".
A Comissão de Trabalhadores questionou que Vítor Bento se "o trabalhador não esteve ao serviço efectivo do banco", dúvidas partilhadas pelo deputado e coordenador da comissão permanente do Bloco: "Como pode haver uma promoção salarial por mérito absoluto se a pessoa não desempenha funções?"
16.05.2008 - 18h19 Lusa
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1329023
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º – Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do
morto, lambeu e
mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara
de nojo, mas
fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu
enfiei um
dedo e lambi o outro!
LINGUAGEM DOS F
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas e farinheira
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Frisumo, fresco.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta fresca.
- Tem alguma preferência?
- Figos e fambroesa.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte e Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formigas flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- E então como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- ferragens, ferraduras, Ferrolhos, facas...
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Fez-se fraco.
- E Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- Porquê?
- Ficou forte
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda
lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º – Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do
morto, lambeu e
mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara
de nojo, mas
fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu
enfiei um
dedo e lambi o outro!
LINGUAGEM DOS F
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas e farinheira
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Frisumo, fresco.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta fresca.
- Tem alguma preferência?
- Figos e fambroesa.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte e Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formigas flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- E então como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- ferragens, ferraduras, Ferrolhos, facas...
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Fez-se fraco.
- E Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- Porquê?
- Ficou forte
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda
lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
e hoje esteve um belo dia de sol
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e hoje fui até à Casa da Guia relaxar...um espaço agradável de Comércio, Gastronomia, Cultura e Lazer inserido numa área verde em frente ao mar, em Cascais, vale a pena (clicka no título e vê melhor).
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Um homem está serenamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho João...
:)
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho João...
:)
Bar na selva
No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila !!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!
Até dá orgulho ser Português!!! !
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as
condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
O tuga leu aquilo e escreveu :
Sebastião Silva, 24 cm , rija.
:) ah gande sebastiones
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as
condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
O tuga leu aquilo e escreveu :
Sebastião Silva, 24 cm , rija.
:) ah gande sebastiones
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
um abraço aos amigos :)
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
um abraço aos amigos :)
quarta-feira, 14 de maio de 2008
A gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Retomando a chamada...:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica comfios deouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano , diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos.
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Retomando a chamada...:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica comfios deouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano , diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos.
terça-feira, 13 de maio de 2008
segunda-feira, 12 de maio de 2008
domingo, 11 de maio de 2008
Vanessa Fernandes sagrou-se, ontem, pentacampeã europeia de triatlo de elites, durante os campeonatos que se disputam no Parque das Nações, em Lisboa. Aos 22 anos, a triatleta portuguesa, natural de Perosinho, vê o seu nome inscrito nos anais da história da modalidade, ao bater o recorde do holandês Rob Barel, que conquistou quatro títulos consecutivos entre 1985 e 1988. Parabéns Vanessa e viva o SLB.4ever.
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