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trovoada no Funchal...bela imagem
quinta-feira, 10 de julho de 2008
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Nissan escolhe Portugal para vender primeiros carros eléctricos
Segundo a revista Visão desta semana, o Governo está prestes a assinar um protocolo com a Nissan com vista à introdução no nosso país do primeiro carro eléctrico de produção em série.
O acordo é pioneiro, pois embora o grupo Renault/Nissan tenha feito o mesmo com a Dinamarca e Israel, nestes dois países os projectos envolvem o carro da marca francesa e não o modelo desenhado pela Nissan. Mais, o entendimento com os japoneses prevê o lançamento do veículo em 2010, um ano mais cedo do que os acordos feitos com a Renault envolvendo os países já referidos.
Este futuro eléctrico deverá ser inspirado no protótipo Mixim que a Nissan apresentou em Portugal em Maio deste ano, numa demonstração daquilo que a marca tem feito na área da tecnologia e do ambiente.
O séc.XXI parece começar a tomar forma e as mudanças que se impõem estão a um passo.(p/ver o artigo original clicke no título)
terça-feira, 8 de julho de 2008
Pim pam pum
Li no Correio da Manhã (clicke no título paraler a noticia original)
"Há dias, em Paris, uma funcionária demitida por 'exceder-se em flatulência' no local de trabalho ganhou o recurso judicial – foi readmitida e embolsou a indemnização de 5 mil euros por 'danos morais'. O estopim (ops!) do caso é uma função fisiológica ao mesmo tempo normalíssima e perturbadora. Flatulência consiste na emissão de gases intestinais no processo digestivo. Pode ser comparada à expiração, excepto pelos eventuais odores e ruídos.
Já na última linha do ‘Inferno’, de Dante, vem: 'Ed elli avea del cul fatto trombetta' ('Ele usou o rabo como trombeta'). Um flato médio contém 58% de nitrogénio, 21% de hidrogénio, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano e 4% de oxigénio – gases inodoros. Apenas 1% deste cocktail Molotov (o enxofre e a amónia) é insalubre. Participa da condição humana (até Angelina Jolie descuida-se). Em média, libertamos na atmosfera 1 litro de gases todos os dias – em vigília ou a fazer oó. O imperador romano Cláudio promulgou uma lei que autorizava o alívio em banquetes (justificação: reter os gases é nocivo). Já Edward de Vere, duque de Oxford (para muitos, a verdadeira identidade de Shakespeare), deixou escapar um traque no exacto momento em que prestava o juramento de lealdade à rainha Isabel I. Ficou tão constrangido (ou melhor: compungido...) que se auto-impôs um exílio de 7 anos.Aristófanes,Rabelais, Blake, Mark Twain, Balzac e Beckett (entre tantos) escreveram páginas memoráveis (pungentes?) sobre o tema. Um dos melhores contos do épico persa ‘As1001Noites’intitula-se ‘ComoAbuHassanDeuum Pum’. Um virtuoso do flato foi o francês Joseph Pujol (1857-1945), autodenominado ‘Le Pétomane’ (‘O Peidómano’). Capaz de um incrível controlo dos músculos abdominais e do esfíncter, exibia-se em pleno Moulin Rouge para plateias embasbacadas que incluíam o príncipe de Gales e Sigmund Freud. De expressão circunspecta, o artista passava uma hora a apagar velas e a fumar cigarros com a retaguarda. Através de um tubo de borracha inserido no rabiosque, tocava flauta e levava o público ao delírio com a execução do hino nacional, ‘A Marselhesa’. Conclusão? A parte inferior traseira do nosso corpo é vista como uma anatomiadesegundaclasse. Mas, como disse o outro, por mais alto que seja o trono, até o rei senta-se no seu rabo. Por outro lado, é significativo que ninguém se rale com o cheiro da sua própria flatulência… Claro que, como tudo na vida, cada caso é um caso. Nos elevadores (e nos submarinos), por exemplo, todo o cuidado é pouco."
"Há dias, em Paris, uma funcionária demitida por 'exceder-se em flatulência' no local de trabalho ganhou o recurso judicial – foi readmitida e embolsou a indemnização de 5 mil euros por 'danos morais'. O estopim (ops!) do caso é uma função fisiológica ao mesmo tempo normalíssima e perturbadora. Flatulência consiste na emissão de gases intestinais no processo digestivo. Pode ser comparada à expiração, excepto pelos eventuais odores e ruídos.
Já na última linha do ‘Inferno’, de Dante, vem: 'Ed elli avea del cul fatto trombetta' ('Ele usou o rabo como trombeta'). Um flato médio contém 58% de nitrogénio, 21% de hidrogénio, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano e 4% de oxigénio – gases inodoros. Apenas 1% deste cocktail Molotov (o enxofre e a amónia) é insalubre. Participa da condição humana (até Angelina Jolie descuida-se). Em média, libertamos na atmosfera 1 litro de gases todos os dias – em vigília ou a fazer oó. O imperador romano Cláudio promulgou uma lei que autorizava o alívio em banquetes (justificação: reter os gases é nocivo). Já Edward de Vere, duque de Oxford (para muitos, a verdadeira identidade de Shakespeare), deixou escapar um traque no exacto momento em que prestava o juramento de lealdade à rainha Isabel I. Ficou tão constrangido (ou melhor: compungido...) que se auto-impôs um exílio de 7 anos.Aristófanes,Rabelais, Blake, Mark Twain, Balzac e Beckett (entre tantos) escreveram páginas memoráveis (pungentes?) sobre o tema. Um dos melhores contos do épico persa ‘As1001Noites’intitula-se ‘ComoAbuHassanDeuum Pum’. Um virtuoso do flato foi o francês Joseph Pujol (1857-1945), autodenominado ‘Le Pétomane’ (‘O Peidómano’). Capaz de um incrível controlo dos músculos abdominais e do esfíncter, exibia-se em pleno Moulin Rouge para plateias embasbacadas que incluíam o príncipe de Gales e Sigmund Freud. De expressão circunspecta, o artista passava uma hora a apagar velas e a fumar cigarros com a retaguarda. Através de um tubo de borracha inserido no rabiosque, tocava flauta e levava o público ao delírio com a execução do hino nacional, ‘A Marselhesa’. Conclusão? A parte inferior traseira do nosso corpo é vista como uma anatomiadesegundaclasse. Mas, como disse o outro, por mais alto que seja o trono, até o rei senta-se no seu rabo. Por outro lado, é significativo que ninguém se rale com o cheiro da sua própria flatulência… Claro que, como tudo na vida, cada caso é um caso. Nos elevadores (e nos submarinos), por exemplo, todo o cuidado é pouco."
Jacek Yerka, surrealista. Mas não o surrealismo inspirado em Salvador Dalí, bastardia de que sofreram (e sofrem) muitos autores que se seguiram ao "mestre" catalão. As fontes onde Yerka foi beber são mais remotas, notando-se no grosso da sua obra um maior contributo pessoal na reinterpretação dessas influências do que se se tivesse limitado a dar uma mexidela num surrealismo requentado, qual roupa-velha confeccionada à base de restos de Dalí e Marx Ernst do jantar da véspera.
Concedido: nas pinturas deste artista polaco reconhece-se por vezes uma certa intertextualidade com renomados autores do século XX, particularmente com René Magritte (em algumas construções improváveis) e M. C. Escher (nas perspectivas autocontraditórias). Mas o contributos destes é pouco relevante quando comparado com o dos mestres flamengos dos séculos XIV-XVI, como Jan van Eyck, Hugo ver der Goes ou Peter Brueghel, o Velho. A arquitectura, as paisagens, a luz que Yerka passa para a tela poderiam evocar uma Flandres de antanho, mas não fossilizada, antes reinterpretada.
É autor de dois dos mais populares livros de arte da actualidade: Mind Fields (onde as suas pinturas são acompanhadas por contos breves de Harlan Ellison, renomado autor americano de literatura fantástica) e The Fantastic Art of Jacek Yerka. Em 1995 foi agraciado com o World Fantasy Award de melhor artista. Nasceu em 1952 no Norte da Polónia.
Tu dás o devido valor àquilo que realmente tem significado relevante para a tua vida?
Aquela poderia ser mais uma manhã como outra qualquer.
Eis que o sujeito desce na estação do metro.
Vestindo jeans, camiseta e boné, encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar com entusiasmo para a multidão que passa por ali, bem na hora do rush matinal.
Mesmo assim, durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.
Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell havia tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam a bagatela de 1000 dólares.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, celular no ouvido, crachá balançando no pescoço, indiferentes ao som do violino.
A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte.
A conclusão: Estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto.
Bell era uma obra de arte sem moldura.
Um artefato de luxo sem etiqueta de grife.
Esse é um exemplo daquelas tantas situações que acontecem em nossas vidas que são únicas, singulares, e a que não damos a menor bola porque não vêm com a etiqueta de seu preço.
O que tem valor real para nós, independentemente de marcas, preços e grifes?
É o que o mercado diz que você deve ter, sentir, vestir ou ser?
Essa experiência mostra como na sociedade em que vivemos os nossos sentimentos e a nossa apreciação de beleza são manipulados pelo mercado, pelos media, e pelas instituições que detém o poder financeiro.
Mostra-nos como estamos condicionados a nos mover quando estamos no meio do rebanho.
Autor(a) desconhecido(a), Reflexão sobre a percepção de valor intrínseco.
Aquela poderia ser mais uma manhã como outra qualquer.
Eis que o sujeito desce na estação do metro.
Vestindo jeans, camiseta e boné, encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar com entusiasmo para a multidão que passa por ali, bem na hora do rush matinal.
Mesmo assim, durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.
Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell havia tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam a bagatela de 1000 dólares.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, celular no ouvido, crachá balançando no pescoço, indiferentes ao som do violino.
A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte.
A conclusão: Estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto.
Bell era uma obra de arte sem moldura.
Um artefato de luxo sem etiqueta de grife.
Esse é um exemplo daquelas tantas situações que acontecem em nossas vidas que são únicas, singulares, e a que não damos a menor bola porque não vêm com a etiqueta de seu preço.
O que tem valor real para nós, independentemente de marcas, preços e grifes?
É o que o mercado diz que você deve ter, sentir, vestir ou ser?
Essa experiência mostra como na sociedade em que vivemos os nossos sentimentos e a nossa apreciação de beleza são manipulados pelo mercado, pelos media, e pelas instituições que detém o poder financeiro.
Mostra-nos como estamos condicionados a nos mover quando estamos no meio do rebanho.
Autor(a) desconhecido(a), Reflexão sobre a percepção de valor intrínseco.
segunda-feira, 7 de julho de 2008
A bicicleta é o transporte mais civilizado que o homem conhece. Outros meios de transporte crescem diariamente nos pesadelos que provocam. Apenas a bicicleta se mantém pura de coração. Iris Murdoch, escritor e filósofo irlandês
Quando era miúdo rezava todas as noites a Deus para que me desse uma bicicleta. Depois percebi que Deus não funciona assim, então roubei uma bicicleta e pedi-lhe perdão. Emo Philips, comediante americano
O blogue QuickRelease.TV reuniu dezenas de citações de gente conhecida falando directa ou indirectamente sobre bicicletas – Albert Einstein, Ernest Hemingway, John Kennedy, Gordon Brown, Freddie Mercury e H.G. Wells, entre muitos outros. O cartoon é da autoria do magnífico Robert Ariail, cartoonista do The State Newspaper.
O cariz internacionalista do povo português é peculiar:
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;
Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA;
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;
Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA;
ideias para estantes
Ideia muito engraçada da autoria de Stanislav Katz, artista da Letónia. Pode ver mais na lista dos 30 of the Most Creative Bookshelves Designs (clicke no titulo)
clicke aqui e divirta-se
Escreva e ela/e fala:
é este o princípio básico do SitePal - em versão demo, uma vez que a versão original tem objectivos comerciais.
Passos básicos:
1) Aceda ao site: apresento-lhe a locutora ou o locutor do futuro;
2) Mexa o rato à volta da cabeça: os olhos seguem o cursor;
3) Ela/e pronuncia tudo o que escrever, mesmo ligando à pontuação (. , ?);
4) O serviço tem disponíveis 21 línguas, incluindo o Português europeu e brasileiro;
5) Pode escolher o locutor, a voz e a pronúncia;
6) Controle-se porque o número de frases é limitada - está numa versão demo!
divirta-se, é muito engraçado.(clicke no titulo)
estas estórias das loiras são engraçadas...
Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!
Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!
sábado, 5 de julho de 2008
cartoon
No ano em que se assinala o 60º aniversário da Declaração Universal dos Direitos Humanos, o Porto Cartoon recebe 400 trabalhos de todo o mundo. Pela primeira vez, um português, Augusto Cid, venceu o Grande Prémio do certame com o trabalho "A Chama Olímpica". Fica aqui também outro cartoon interessante e vencedor em 2005 (para ver o site é só clickar no título, vale a pena).
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Rainha.
Recebendo um diplomata brasileiro na corte, a rainha Elizabeth da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real.
De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum.
A rainha fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Edinaldo...
Não sei como isso pôde acontecer.
E o diplomata de Brasilia, todo boas maneiras:
-Não há de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
Eu conheço um País.
É longo, mas faz bem ao ânimo….
De Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, in Revista “Exportar”:
Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da UE.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende no exterior para dezenas de mercados.
Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento nas bombas de gasolina.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que já ganhou prémios internacionais.
Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros da Europa.
Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de energia através das ondas do mar e do vento.
Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os toda a EU.
Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos às PMES.
Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a Agência Espacial Europeia.
Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para o mercado mundial.
Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou vários dos melhore vinhos espanhóis.
Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamento de pré-pagos para telemóveis.
Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pelo Mundo.
O leitor, possivelmente, não reconheceu neste país aquele em que vive... PORTUGAL.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam -se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo, Quinta do Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom Inovação, Grupos Vila Galé, Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo.
Há ainda grandes empresas multinacionais instalada no País, mas dirigidas por portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das casas mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que permite quantificar as refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os estabelecimentos da cadeia em todo o mundo.
É este o País de sucesso em que também vivemos, estatisticamente sempre na cauda da Europa, com péssimos índices na educação, e gravíssimos problemas no ambiente e na saúde... d o que se atrasou em relação à média UE...etc.
Mas só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso.
É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.
É longo, mas faz bem ao ânimo….
De Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, in Revista “Exportar”:
Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da UE.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende no exterior para dezenas de mercados.
Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento nas bombas de gasolina.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que já ganhou prémios internacionais.
Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros da Europa.
Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de energia através das ondas do mar e do vento.
Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os toda a EU.
Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos às PMES.
Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a Agência Espacial Europeia.
Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para o mercado mundial.
Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou vários dos melhore vinhos espanhóis.
Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamento de pré-pagos para telemóveis.
Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pelo Mundo.
O leitor, possivelmente, não reconheceu neste país aquele em que vive... PORTUGAL.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam -se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo, Quinta do Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom Inovação, Grupos Vila Galé, Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo.
Há ainda grandes empresas multinacionais instalada no País, mas dirigidas por portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das casas mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que permite quantificar as refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os estabelecimentos da cadeia em todo o mundo.
É este o País de sucesso em que também vivemos, estatisticamente sempre na cauda da Europa, com péssimos índices na educação, e gravíssimos problemas no ambiente e na saúde... d o que se atrasou em relação à média UE...etc.
Mas só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso.
É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Viva o sedentarismo....
1) O ano passado inscrevi-me numa academia e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das actividades...
2) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
3) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé Ele os teria colocado mais alto no corpo.
4) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
5) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.
6) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos...
7) A minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está...
:) ora...
1) O ano passado inscrevi-me numa academia e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das actividades...
2) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
3) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé Ele os teria colocado mais alto no corpo.
4) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
5) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.
6) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos...
7) A minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está...
:) ora...
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas num envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary:Isso acontece. Peço desculpa mas não consigo lembrar-me de ti. Por favor, procura a tua foto no envelope e envia-me de volta as restantes! John".
MORAL DA HISTÓRIA:mesmo derrotado... saiba arrasar o inimigo! Com classe!
:)
Lição de amor...
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos tu estiveste sempre ao meu lado. Quando me licenciei,tu ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e me apoiaste. Quando perdemos a casa ficaste perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz meu amor!
- Acho que me dás azar...
:)
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos tu estiveste sempre ao meu lado. Quando me licenciei,tu ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e me apoiaste. Quando perdemos a casa ficaste perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz meu amor!
- Acho que me dás azar...
:)
Enigma
Pense bem e veja se decifra este ENIGMA....
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito, um grande carro de bombeiros, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você
não pode ultrapassá-lo.
Atrás de si vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair dessa situação em segurança? Pense...Pense bem...
.
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Resposta abaixo:
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.Pense bem...
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Salte do CARROSSEL e largue a CACHAÇA que isso dá cabo de si.....
eheheheheeheheheheheheeheh...........
Pense bem e veja se decifra este ENIGMA....
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito, um grande carro de bombeiros, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você
não pode ultrapassá-lo.
Atrás de si vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair dessa situação em segurança? Pense...Pense bem...
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Resposta abaixo:
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.Pense bem...
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Salte do CARROSSEL e largue a CACHAÇA que isso dá cabo de si.....
eheheheheeheheheheheheeheh...........
terça-feira, 1 de julho de 2008
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou €15 mil do banco, deu € 5 mil a cada uma e disse:
Gastem no que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o seu dinheiro para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão último modelo, dois pares de ténis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o seu dinheiro assim para o fazer mais feliz, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investido, devolveu os € 5mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(Nós, homens, pensamos muito...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E casou com aquela que tinha o rabinho mais gostoso.
:)
mais curiosidades:
- Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre “Pater Putativus”, (ou seja: "Pai Suposto”) abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os “José” de "Pepe".
- Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
- Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo”.
- A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando “Não sou daqui”.
- Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...
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- Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre “Pater Putativus”, (ou seja: "Pai Suposto”) abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os “José” de "Pepe".
- Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
- Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo”.
- A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando “Não sou daqui”.
- Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...
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